小杰:

你好嗎?

昨夜在夢中我又再次與你香遇,你依然深情如往昔,一如我所認識熟悉的你。你哭了,還像你臨走的那天,淚水盛滿了我的手心,順間結成了冰珠兒,像極了我此刻的心情,痛徹心肺。任憑冰寒刺骨的風吹過,又怎能及我胸口錐心般疼痛的千分之一。

醒來后,竟難再入睡。夜很深很沉,滿地都是破碎了的月光,帶著落寞的顏色,又是一年新的開始。剎那間,我記起了今天,是我們分手兩周年的日子`````````好快呵,這一晃又過了兩年。

我不知道為什么會寫信給你,也不知道此刻該向你說些什么,一切似乎在兩年前就結束了,我卻為了兩年前你許下的承諾等待至今。你一定忘了你曾叫我等你的,你也一定以為我不會等的,沒有哪個女孩傻到拿自己的青春做賭注,等得青春溜了,花季不在。可是,我等了,而你,卻永遠走出了我的生活。

現在的每一天對你來說都應該是新的開始吧,因為你柔情似水的未婚妻。今天也是不重要的,對你而言什么也不是,可是它卻成為了我的記念日。兩年前的今天我的愛情走了,心也跟著走了。你的新生活向你展開了新的圖箋,我們本是屬于兩個不同世界的人,分手才是正確的選擇吧!

可是,我想你,真的很想很想,沒有任何理由。

你永遠不會明白你的離去,完完全全毀了我好不容易拼湊的心,日子過得仿佛沒有了明天,現在,從前。

一直不敢告訴別人,我心中還有你,我依然想念你,在每個清晨與黃昏。

每每在夢中遇見你,總舍不得醒來,而且很慶幸又見到你,那怕只是在夢中。你知道嗎?在流逝的七百多個日子里,在經歷種種坎坷挫折之后,對你依然如昔。姑且相信時間的轉變會慢慢治愈我的傷痛,但那個不會痊愈的疤痕,成了我回憶時的痕跡。

朋友總笑我癡,叫我忘了,可是我怎能忘呢?流逝的點點滴滴是我用生命堆積的情感。為什么你終究舍得下我們之間的愛情?

事到如今我還是不了解我們之間出了什么問題?從一開始的相遇,早就注定了所有結局,只是我的性格使然,不肯接受命運的擺布,不肯接受沒有結果的事實。我錯了嗎?或許錯的,是我的自作多情;錯的是我的執迷不悔。我寒心了,卻無法恨你,無法怨你。只能謝謝你,因為你,讓我曾經擁有了快樂,想到這里,眼淚還是不禁流下`````````````

二零零年十二月十二日你滿了二十三歲,而我在十四日那天也滿了二十五歲。我在電腦前整整坐了三天,我無法克制自己不去想你,甚至于 想要撥通熟記于心的電話號碼,聽你的聲音``````我想要點首歌給你《每一分,每一秒》,就如歌中所唱:你我相遇在剎那,我感覺好象永遠,每分每秒,堆積在心底。你我重逢在何年何月,我為你珍藏著一滴眼淚。只為像往年,對你說一聲:生日快樂!

終究我什么也沒做,沒有人知道我的難過,其實我很想你。想起兩年前我們共同的生日晚會,想起你忘情的擁抱和親吻。曾今,我以為我就是你的最后,你的唯一,事實上我只能是停留在你生命中的某個段落。每個生活的片段,仍長久倘徉于我的視線之內,在每個孤獨的時刻讓我想起而熱淚盈眶。你就像我生活中唯一注入的一抹色彩,曾經過去的種種成了我生命中珍藏的一筆精彩的財富。

在不能把握你的時間里,我竟悲傷得不能自己,流淚之后,我卻又無法原諒自己的脆弱。聽說起你的新戀情,我比較著自己和她在你心中的比例````````我無法回答自己現在是快樂著嗎?傷心著嗎?我也無法描述自己現在千徊百轉的心情。因為,我只能把你留在原地,留在我們相遇的剎那,隔著地久天長美麗而憂傷的距離,注視著你,只有曾經是我的永恒。

這個世界有關愛情的故事已經太多了,我們選擇了讓愛別離,永遠就成為必然。我們也曾狂熱地相信許下的誓言,并借著對它的熱忱感動走過了一段最艱難的路,無視于世俗的眼光,曾經需要多大的勇氣呵。

終究你還是走了,我知道你在乎的,我們的戀情比王菲和謝霆鋒早了兩年。你在乎別人的言論;你在乎家庭對你的壓力;你在乎我在你之前和別人領過一紙婚書;你在乎所有輿論的流言飛語,那怕你愛我至死。所以分手時你哭了,你知道我對你好的,你說這一生不會再有人向我這樣對你好了,你說要我等你兩年,就兩年。你像個孩子似的哭泣,聲聲刺入我的心臟,我何常不知從不哭泣的你此時也痛苦萬分`````````認識你的那年,你十九歲,共同走過了兩年的歲月,終是緣盡情了。

你我門不當,戶不對,你要尊照家里的意原找個與你相配的女孩,所以你在認識她兩個月后領了結婚證。是否一見鐘情?還是她就是你要等的那個人,你今生的唯一?她應該是你認為純潔無瑕的那種女孩吧?你的家人也愛她吧?

我等了,整整兩年時間我用青春做為代價,下了一個自己永遠輸不起的賭注。為了你的誓言,我一直在明明白白地欺騙著自己,平凡如我者的世俗女子,以為愛了一個人就成就了一世情緣,卻不知等待的是一幕無法結束的悲劇。

每次和你不期而遇,我依然心跳加速。而你總迅速走遠,難到你也有怕面對我的時候?是的,見到你和她的時候是在‘經典咖啡屋。

我無法掩飾自己的慌亂,就象初見你時。我用談笑掩飾著一切,也是那天知道了你在兩年將滿時有了她,擦肩而過時,你停住腳步有意地回了一次頭。一切就像電影中常有的情節,我不知應該做些什么,我是這樣舍不得你,舍不得你的影子。我不知不覺停住了腳步,也回了頭,微笑吧,這個念頭才閃現,就知道我們都無法做到。很想給你一個微笑,可我只能用眼睛看著你,笑不出來。你黑黑的眼睛也在注視著我`````````````

當你們的背影消失后,我想一個人一生只能記住一個影子吧!

也知道了自己尋尋覓覓,終究沒有一雙眼睛再像你。

我知道我們一生也許并不會只愛一個人,但往往只會有一個人讓你笑得最甜,痛得最深。往往會有一處傷口成為自己身體上永不愈合的一部分,深切骨髓的疼痛。

分手至今,每有再聯系過。不,也有吧,那些個無聲的電話。我想,是你吧,雖然你的聲音離我變得遙遠而陌生,但我相信是你的沉默。你為什么不說話呢?我怔怔地站著,我要你開口,我要你知道我一直在等你。你想說什么?告訴我你已找到了另一半,還是告訴我你其實也愧疚。你什么也沒說,掛掉電話后我淚流滿面``````````兩年了,你還記得我嗎?

我無法理智的去想以后做什么,而我的生存目標,仿佛只是要證明我愛你一天比一天多愛過自己。也許等待是空虛了點,但卻成了自己的一種滿足,也因為習慣了寂寞,知道生活不過如此。我用青春做了一次不悔的賭注,不在乎于結果如何,在寂寞與忍耐中注定要與自己的心愛擦肩而過,也在不經意的驀然回首中重拾了自己的初衷。我讓曾今保留的熱情燒盡了青春,燒短了生命。

我常想,悄悄地在心里想一個人是 一種辛福吧!這是不可能和別人分享的幸福。一個人的時候,常常想起緣分這個詞,人們把一切不期而遇的情愫介入了緣分的說辭。而我只能說:我認命了。無論與你的擦肩而過,還是與你的情不自禁,注定在我們之間,從多年前相遇的剎那到如今遙不可及的思念,都成為了生命中唯一珍貴的定格。我可以無休止的想念,不必讓你知道;可以沒來由地憂傷,也不必讓你知道。

我以為自己已經心如止水,然而每個想念你的日子,仍舊憶起那些美麗的回憶,那份至純的情感和不悔的付出是青春留下最好的禮物,因為我曾愛過,深深愛過,這一切已足夠。

所以,你不會看到這封信,只要你高興快樂就好。

愛你的 曉云

二零零X年一月十二日

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